Indie Québec - le meilleur forum de musique au Québec

hum hum il faut quand meme se lever les yeux là haut

bonjoul a écrit:

super-cool-trop banane-BONJOUL a écrit:

(cool les marmottes, en passant.)

mais je vois difficilement comment la marmotte peut ressembler à un B..

un peu d'imagination ça ne nuit pas..
Moi dès que j'ai vu l'image de cette marmotte je me suis dit: mon dieu ça ressemble donc bien à un "b" minuscule! peut-être que je pourrais l'utiliser quelque part!!"

ok.. la taupe ne ressemble pas à un b.. mais tout de même, c'est de l'art!!

Tron a écrit:

Attendez voir que je trouve une image de citrouille en forme de "N" pour l'halloween...

Hehe, j'ai bien hâte de voir ça. En tout cas dans le «o» tu pourrais pas te tromper

Tempête a écrit:

Indiequebec.gov ?

Oui.
On va bientôt faire un virage vachement politisé.. c'était mon plan initial et vous êtes tous et toutes tombé(e)s dans le piège..

Muha.

Halloween '07
wow.. une chance que ça ne dure pas plus qu'une journée..

j'comprends pas ce que représente le "o" dans .com
Je croyais que c'était un hommage à Miami-Vice, mais semble-t-il que non.

Le nouveau look du forum donne l'impression que la page n'a pas fini de s'afficher

Le thème de Naël est chill.
mais ce qui serait encore PLUSS chill, ça serait d'avoir un background qui va avec.. tsé genre vert, rouge avec des pingouins ??

Non! On garde le frère Tadros.
SVP!!!!!!!!!

Je fouillais le web à la recherche d'une image de gratteux, mais voici ce que j'ai trouvé. Une anecdote de Canadian Tire.

Il était une fois un froid dimanche matin de décembre. Bien à l’abri du vent mordant et de la neige sifflante, à l’intérieur de l’immense Boîte Rouge, la caissière regarde sa montre. 10h49, plus que 11 minutes avant le dîner, puis les 5 heures restantes à son horaire. La jeune femme n’était pas supposée venir scanner des bebelles en ce dimanche hivernal, mais l’affluence était telle que les clients pleuvaient. Rien de surprenant, ce dimanche où l’on savoure nos congés, où l’on célèbre décembre en arrachant avec gourmandise les chocolats sur le calendrier de l’avent Dollorama « 25 Jours de Chocolats avant Noël », où les enfants restent devant leur foyer à boire un chocolat chaud dans leurs pantoufles de Pikachu, ce dimanche se veut aussi pour la Boîte Rouge l’occasion d’attirer les gratteux avares d’économies avec leur concept digne de loto-québec : les gratteux à coupons.

Cela fait maintenant deux heures que la caissière s’use l’index droit sur ces gratteux grisâtres et mornes, à révéler aux clients leur escompte en coupons de la Boîte Rouge, à distribuer aubaines et bonheur dans un sac de plastique blanc décoré d’une boite à cadeau triangulaire. La chaleur des lieux la réconforte entre deux nuées de clients, mais l’odeur de pneu rattrape rapidement son corps et précipite la caissière dans un profond élan de lassitude. « L’interminable serpent de clients en file à la caisse #3 finira par avoir raison de sa proie, se dit-elle entre deux de ses 110 transactions du matin, un rythme infernal. Si je n’avais pas cette flexibilité d’horaire via mon 1 an d’ancienneté, je quitterais bien cette boîte rouge cramoisie et irais refaire ma vie dans une boutique sympathique. » Voilà une charmante dame, bourgeoise de Sillery, aux mains ridées et aux yeux brillants, aux cheveux noirs teints n’ayant pas perdu de leur vigueur juvénile, elle sourit à la caissière. Ses lunettes carrées à la monture épaisse bourgogne lui rappellent une hérétique qui a craché sur son camarade Marc-André pour tenter de voler un siège chauffant le semaine dernière. Elle chasse cette idée terrifiante en rendant son sourire à l’honnête dame. Et voilà. Le jeu de mini-lumières Noma glaçons à DEL, extérieur, 70 ampoules incassables. Elle en achète trois. Un jeu Multicolore, 12,99$ un jeu rouge, 12,99$ et un jeu bleu, 17,99$. La dame souriante ne peut s’empêcher de le demander :

« Pourquoi les lumières bleues sont-elles plus cher ? »

C’était la 37e fois en 2 semaines qu’on posait la question à la caissière.
« Parce que les lumières bleues utilisent une ampoule DEL, qui est polarisée, et que pour générer cette couleur, on a besoin d’une longueur d’onde plus haute, donc de composants électriques et chimiques plus coûteux pour obtenir la couleur. »

La dame paie son 52,87$ avec sa carte de débit. Elle n’oublie pas de présenter son gratteux avant de payer, pour être certaine de bien profiter de la promotion comme elle a bien lu sa circulaire. Elle reçoit ainsi un 20% de boni en argent Canadian Tire. Elle part donc avec 60¢ Canadian Tire chez elle, satisfaite de sa journée. Elle passera l’après-midi à décorer la façade de sa maison avec son petit-fils de la Beauce pour ensuite aller manger des galettes à la mêlasse faites la veille et gardées bien au chaud dans une cloche.

Le second client fait irruption. Un homme moustachu aux yeux pétillants. Il ressemble à un ourson avec son sourire et ses joues boursouflées. Ses traits tirés laissent entrevoir un homme fatigué et rongé. Ce dernier n’y va pas avec le dos de la cuillère : Armoire à outils Mastercraft Maximum à 499,99$.


L’homme soudain explose en sortant son gratteux de sa poche: 50%!!!! Il a tout calculé, il aura droit à pas moins de 75$ en argent Canadian Tire, mais comme il paye avec sa carte Mastercard Options, il sait que ce total montera à 93$ !! L’homme jubile. La caissière a envie de tout déchirer en dedans d’elle. Elle sent sa mort imminente.

«-Monsieur, pardonnez-moi, mais je ne peux pas accepter un gratteux déjà gratté, je dois le gratter moi-même.
-Mais pourquoi ?
-Parce que vous avez un 50%, alors vous avez sans doute acheté quelque chose de plus cher que prévu pour avoir plus de coupons.
-Bien justement, vous en profitez, j’achète plus !
-Pensez-vous, monsieur, que la corporation Canadian Tire peut laisser aller une arnaque ?
-Ah et puis laissez donc faire, je vais aller acheter mon coffre au Rona !
-Allez-y… »

La caissière n’ose pas finir sa phrase avec un « …je m’en calisse ».
10h55, dernier client avant le dîner. Un quinquagénaire bougonneux. Ouf. Il n’a pas l’air dans son assiette. Les yeux rougis par la fatigue, le manteau Sali par le sel, la tuque du Canadian de Montréal trouée et les bottes brunes aux semelles arrachées. Il a en main une cabine à souffleuse à 139,99$. La caissière scanne le produit.
« -Vous payez comment ?
-Visa.
-160,99$
-Voilà.
-Merci d’avoir magasiné au Canadian Tire, veuillez signer.
-Est-ce maintenant qu’on gratte ? Dit-il avec une voix nasillarde, une réplique qu’elle a entendu trop souvent aujourd’hui pour cette promotion.
-La transaction est complétée, c’est trop tard.
-Je veux gratter, dit-il, la grogne montant.
-Il faut alors annuler la transaction.
-Ben envoye, grouille sacramant.
-Vous ne pouvez payer par Visa.
-Pourquoi ?
-Parce que l’ordinateur ne considère pas le mode de paiement valide pour la promotion, vous devez payer comptant pour par carte mastercard options.
-Fait donc un passe droit là.
-L’ordinateur ne peut pas mentir !
-Ben là sacramant. C’est quoi cette niaiserie là ? J’veux mon rabais.
-Payez autrement, s’il vous plaît.
-Ben j’te le donne comptant pis sacre moi patience.
-Vous pouvez gratter.
-Ahh ! HA ! 40% ! 40% de rabais ! Ça me fait combien ? 100$ pour mon objet?
-Monsieur, si vous lisez bien sur votre circulaire, juste en dessous du mot « Promotion », vous pouvez lire « En argent Canadian Tire supplémentaire ».»
L’homme fume de rage. On croirait que le Canadien vient de se faire massacrer 8-0 par les Penguins de Pittsburgh. Si quelqu’un avait pu visiter sa tête, il aurait sans doute vu un homme accablé, comme s’il venait de voir son automobile exploser sous ses yeux. Il rétorque : «
-Comment ça un escompte en argent Canadian Tire ! Vous auriez pu l’écrire !
-C’est écrit juste en bas ici monsieur…
-Essayes-tu de me dire que je sais pas lire ma p’tite fille ?
-Non… (air piteux de fille qui se fait totalement écraser)
-Bien tu veux savoir c’que j’en pense de ta promotion ? TIENS CALISS ! »

Transporté par une colère incroyable, l’homme émet un rugissement qui fait écho dans tout le magasin. Une plainte gémissante et silencieuse sort de la caissière terrifiée. Son rugissement se suit de ses deux mains qui se rejoignent… et… il fait l’impensable.

«Voilà ce que j’en fait de ton argent Canadian Tire ! »

Et il déchire vicieusement le 10$ d’argent Canadian Tire obtenu et part comme un tigre en chasse. Un acte si incroyable que la caissière tombe abasourdie en pause, et ça lui prendra des heures s’en remettre. Il a déchiré des coupons Canadian Tire en toute impunité. On a brûlé des gens pour des blasphèmes moins profanes que ça à la Renaissance…

L’amie de la caissière, caissière elle-même à la caisse #6, voit l’événement vécu par sa camarade. Elle compatit. Mais elle se sent bien, car c’est sa dernière journée avant 7 jours. Vive les congés, loin de cette job affreuse. Parfois elle se sent comme une femme maltraitée, qui n’ose pas quitter son mari car elle ne saurait pas où aller. Elle reste à voguer dans ses pensées avant de se faire lancer au tapis brusquement, comme on donne un coup de pelle dans le dos à quelqu’un : «

-Criss que c’est long ! Dit un homme de 1m45 aux cheveux gris courts, aux lèvres ressorties et aux dents jaunies. Il doit fumer, il sent la vieux cendrier. Il se présente devant elle, portant un manteau Kodiak à 400$ et une bague dorée à l’auriculaire avec assurance.
-Pardonnez notre inconvénient monsieur, mais nous n’arrivons pas à trouver le prix de votre article. Son code barre a été enlevé, nous devons donc éplucher l’ordinateur de la section des sports.
-Tu parles d’un service ! J’ai pas rienque ça à faire moi poiroter derrière une caisse sacramant !
-Patientez monsieur.
-Hey ! Le service à la clientèle icitte est pas très fort hein !
-… »

Elle se retient de ne pas dire « Allez chez Rona », après tout, sa supérieure, Cindy, dictateur en puissance, est à la caisse #1…

«-Envoye, faites moi le pour 10$ et on en parle plus là criss !
-Je ne peux pas, monsieur.
-Sacramant de place de broche à foin ! T’es dont ben incompétente toi ! Y’est où le boss que j’aille y dire que sa caissière se prend pour une autre ?
-… »

Elle retient ses larmes. Enfin, le commis aux appareils sportifs arrive avec le prix.



«-Filet de Golf Big Daddy. 79,99$
-Criss que c’est cher.
-Mode de paiement?
-Visa.
-Vous ne pourrez bénéficier des gratteux.
-Les gratteux, fourre toi les dans le cul ! »

Cette parole d’un homme bouillant fut la phrase la plus sage qu’on ait dite dans un Canadian Tire.

écrit par Shane sur

Ahh pis Tron, que je te vois m'enlevé mon Tadros de MP! Heille, ça se fait pas faire ça à leurs meilleurs fans, juste avant Noël en plus.

Franchement!

L'amour est dans l'[a banni]air! hahaha

Dernière modification par urbanned (08-02-2008 12:53)

urbanned a écrit:

L'amour est dans l'[a banni]air! hahaha

j'viens de la catcher...

héhé, z'êtes pas vites

Tron tu te surpasses! De la couleur! Ouaou!

Tu réussis presque à me faire aimer la St-Valentin.

Tron a écrit:

urbanned a écrit:

L'amour est dans l'[a banni]air! hahaha

j'viens de la catcher...

Bruce Brosseau a écrit:

oh shit!  Ça m'a pris un bon 2 minutes!

Bah, c'était clairement trop cherché loins!

Je préférais celui de l'an passé

Connaissez-vous la joke du nombril ?

faut dire non

EXACTEMENT
t'as connais ? j'ai dû te la conter...

Oh shit! je viens de comprendre...

non    bril

ouf!